Julio Hernández López

"Querido Santa"

Cartas interceptadas de políticos pedigüeños

LOS SERVICIOS DE inteligencia de esta columna lograron interceptar las cartas que diversos personajes públicos enviaron a Santaclós, mismas que se reproducen aquí respetando la sintaxis original:

VICENTE FOX: "Querido tocayo (por lo de las botas): Ciertamente pensé darte la maravillosa oportunidad de que me trajeras un aparato desos que sirven para traducir instantáneamente al momento, y que de mucho le serviría al maravilloso pueblo mexicano para que me traducieran las conferencias de prensa cuando ando fueras. Pero, reunido con mi gabinete restringido, es decir, nomás con la señora Marta, decidí tomar la decisión de pedirte una cámara, pero no desas instantáneas al momento, ni de un solo touch, ni siquiera una digital: no, algo más sencillito pero más sentido para mí: la Cámara de Diputados, para así dejarle a la posteridad de después la imagen de un gran Presidente de la República como seré yo. Prometo portarme bien, no abusar del juguetito, y rezarle sus rosarios (sin robles) a San Lázaro. Atentamente..." (firma ilegible, presumiblemente hecha con las botas).

ANDRES MANUEL LOPEZ OBRADOR: "Estimado competidor en populismos que ya puedes pasar por tu bono de la tercera edad: quiero pedirte que el próximo año me permitas organizar una consulta entre la población infantil para decidir si le ponemos segundo piso a tu trineo y así puedas llevar más regalos a los capitalinos (con una cartita de atentos saludos míos a cada beneficiado). También te exhorto a que me hagas llegar algún catálogo de ocurrencias y dichos para mis conferencias mañaneras y que te vayas preparando para 2006, pues unos meses antes te andaré pidiendo un regalo muy apreciado, muy íntimo, algo así como la siembra de pinos en un corazoncito tropical. Luego te explico." (En lugar de firma, una clave para votar telefónicamente a favor o en contra de cualquier cosa).

ROBERTO MADRAZO PINTADO: "Querido repartidor de despensas para promoción del voto: a'i te encargo, como cosa tuya, que le hagas ver a la gente que todo tiempo pasado fue mejor, y que más vale viejo PRI por conocido que las mismas transas por conocer. También te pido que me aplaques a los tales gobernadores de mi partido, que andan desatados queriéndome agandallar por todos lados. Estoy seguro, además, de que nos podremos arreglar adecuadamente para que regales a los mexicanos la fortuna de ver pasear nuevamente por sus calles al patriota Carlos Salinas de Gortari, hombre Cabal como el que más. De lo de 2006 luego hablamos, porque se me anda enredando el atole". (Bajo la leyenda "Sufragio en efectivo no redención", un garabato que no se sabe si es la firma del líder o una gráfica de los pleitos internos).

ROSARIO ROBLES: "Estimado compañero que en alianza electoral con los renos pintas los corazones infantiles de sol azteca: Te solicito muy atentamente tengas a bien pegarle duro a la piñata priísta para ver cuántos tepalcates alcanzamos a juntar pa'l tianguis de julio de 2003. También te pido una buena dosis de antiácidos, calmantes y cualquier otro tipo de menjurje que me permita sobrellevar a los chuchos, los amalios, los monreales, los pejes y hasta el inge brasileñamente rejuvenecido."

EL JEFE DIEGO: "Nomás una cosa, compañero cuando menos en barbas: que el presupuesto federal tenga disponibilidad de recursos para pagar lo que con mis litigios libres de conflicto de interés vaya logrando arrancarle al erario. Te agradecería que comenzaras con la Secretaría de la Reforma Agraria. Y, extraoficialmente, pagaría bien tus buenos oficios para que el Vicente la siga regando, a ver si en la de 2006 vuelvo a tirarle a la grande, ya sin negociarla con Ernesto."

CUAUHTEMOC CARDENAS: "¡Larga vida al camarada Lula! ¡Ejemplo extraordinario el de quien por cuarta ocasión buscó la presidencia! ¡Inscribid en letras de oro la máxima de que quien persevera, alcanza! ¿Regalo de Santaclós? ¡Ah, deveras! Pues a'i lo que sea, menos una esfinge tropical o un peje michoacano".

SANTIAGO CREEL: "Un parche de Catalina Creel para pegárselo en el ojo al tal Jorgito metiche y ambicioso, y más destapes al estilo de Juan Sánchez Navarro. Por cierto, Santa, tú entenderás las cosas, y si se filtra el contenido de esta carta yo habré de negar apasionadamente cualquier participación mía, y diré que es una muestra más de las resistencias al cambio de parte de sectores que siguen añorando el viejo régimen. Tú sabrás disculparme".

JORGE CASTAÑEDA: "Empeñoso embajador de carreras (cuando menos por las que te pegas para entregar los regalos a tiempo), diplomático del cambio, guía de Tlatelolco, ejemplo de que la política exterior mexicana merece altas calificaciones mundiales: nada de cuanto yo podría desear o merecer está a tu alcance, así es que solamente te hago saber que estoy a punto de regalarme algún otro destino en la alta política, como estación intermedia rumbo al puerto llamado Los Pinos, donde algún día de estos mis afamados e inteligentísimos huesos se aposentarán. Aunque, pensándolo bien, sí tengo algo qué pedirte: díle al oído al Presidente cuán cumplido, responsable y fregón soy yo, para que así él se sienta muy contento de la política exterior que cree estar dirigiendo. ¡Ah: Cuando veas a Fidel dile que a ver cuándo me invita a La Habana, que nomás como y me voy!".

LA SEÑORA MARTA: "Amigo Santa: una de las características sublimes de la humanidad maravillosa es el contento gozoso con su espíritu liberado que lucha por la superación, el éxito y la felicidad para servir a los demás y ser sublimes, y maravillosos, y contentos, y gozosos, y liberados, y superados y el presidente Fox les manda saludos. Después de este maravilloso pensamiento personalmente propio de mí, te pido, Santa que repartes juguetes a nombre de Vamos México, que en mi caso ni le muevas: como estoy, estoy más que bien, cuando menos mejor que cuando vivía en Celaya."

Y, DE PARTE del tecleador descartado, los deseos de que se la pasen muy bien esta noche sus lectores (y en un arranque de generosidad de temporada, también los que no lo sean, que según todo hace suponer son una aplastante mayoría). No olvide, por lo demás, que aquí nos encontraremos el próximo jueves. ¡Feliz Navidad!