JUEVES 30 DE NOVIEMBRE DE 2000
Obra en dos actos, sobre la clase política, que no termina
EJERCITO ZAPATISTA
DE LIBERACION NACIONAL MEXICO
Noviembre del 2,000.
A LA PRENSA NACIONAL
E INTERNACIONAL:
Damas y Caballeros:
Aquí de nuevo. Van carta para el que ya se va (afortunadamente) e invitación para ustedes a una conferencia de prensa. Haremos hasta lo imposible por no colgarnos en lo de la hora.
Vale. Salud y no, no hay por qué preocuparse, aquí no va a estar Martha Sahagún.
Desde las Montañas del Sureste Mexicano.
Subcomandante Insurgente Marcos.
México, Noviembre del 2000.
(šUltimas horas de Zedillo!)
šYepa! šYepa! šYepa!
šAndale! šAndale! šAndale!
šArriba! šArriba! šArriba!
P.D. DRAMATURGA (šja!) QUE DICE LO QUE DICE.-
Primer Acto.- Personajes: la clase política, el locutor, las ocho columnas, el público.
Lugar: México. Fecha: Antes de las elecciones del 2 de julio del 2000.
(Se levanta el telón. En el escenario un televisor y una radio encendidos y a todo volumen. Como fondo las ocho columnas de un periódico nacional. El audio en la TV y el radio es el mismo: jingles comerciales. Las ocho columnas del diario van cambiando conforme se señala.)
La clase política: -En los medios somos, luego, existimos. Ahora debemos confrontar nuestra grandeza con la prueba más difícil en el supremo arte de gobernar: el rating. šQue llamen a los asesores de imagen! (palmea las manos).
Las ocho columnas: "SE CREA EL IFE, INSTITUTO FEDERAL DE ENCUESTAS. Se eliminará la molestia de acudir a las urnas, dice su titular."
El asesor (entrando por la derecha): -Aquí estoy. (Dirigiéndose al público.) La ciencia política moderna no consiste sólo en descubrir qué producto tendrá mejor aceptación en el mercado, sino, y he aquí lo científico, en convertir cualquier cosa en algo que se semeje lo más posible a dicho producto (saca de su portafolios un equipo completo de maquillaje) (Se afana en maquillar el rostro de la clase política).
Las ocho columnas: "AVANCE DEMOCRATICO EL ACARREO CIBERNETICO: EZPL."
La clase política (estornudando): -šAachú! Creo que soy alérgico a estos polvos, Ƒqué son?
El asesor (ofreciendo un pañuelo): -šSalud! Son el último grito de la moda, son polvos democratizadores.
La clase política (suspirando con resignación): -Bueno, todo sea por la supervivencia.
Las ocho columnas: "BAJARAN LOS PRECIOS DE LOS CANDIDATOS: SECOFI."
El locutor (entra apurado por la izquierda): -šRápido! šApúrense! šLos patrocinadores están inquietos! Tenemos que grabar el programa.
El asesor: -ƑLos patrocinadores? Pensé que los inquietos serían los espectadores...
El locutor: -No, no, no. El ritmo de la política no lo marcan los relojes ni los calendarios, sino los horarios de programación. šApúrense! Tenemos poco tiempo entre los cortes comerciales.
La clase política (acomodándose frente a un espejo que le sostiene el asesor): -Bien, Ƒqué tal me veo?
El asesor (sonriendo satisfecho): -šMagnífico! Está usted irreconocible...
La clase política (para sí mismo): -šCortes comerciales! En los buenos tiempos no había más cortes que los producidos por el alegre sonar de las matracas y las consignas de "šSe ve, se siente, el PRI omnipotente!"
(El asesor se hace a un lado.)
El locutor: -šLuces! šCámaras! šAcción!
El locutor (dirigiéndose al público): -šBienvenidos a nuestro programa: "La Verdad Pudorosa"! Hoy tenemos como invitada especial a... šla clase política! (se escuchan fuertes aplausos, el público está inmóvil, pero un audio le evita la penosa tarea de batir palmas).
La clase política (dirigiéndose al locutor): -ƑTengo bien acomodada la corbata?
El locutor: -Dinos, clase política, perdón, Ƒte puedo tutear?
La clase política (acomodándose en la boca una calcomanía que semeja una sonrisa): -Por supuesto.
El locutor: -Bien, dinos, Ƒqué puede esperar el respetable del próximo proceso electoral?
(La clase política mueve los labios pero no emite sonido alguno.)
El locutor: -šMuy interesante! šCasi tan interesante como estos mensajes comerciales de nuestros patrocinadores!
La clase política (al locutor): -ƑYa no estamos grabando?
El locutor: -No. Salió perfecto. Ahora esperaremos a que el asesor, después de hacer sus estudios de mercado, nos envíe el audio de tu respuesta.
La clase política: -Entonces, Ƒya me puedo retirar?
El locutor: -Sí.
(La clase política sale. Alguien se acerca y apaga el radio y la televisión. Las ocho columnas se desvanecen. Cae el telón. El respetable bosteza. Un audio prorrumpe en nutrida aclamación.)
Segundo Acto.- Personajes: La clase política, la señora X, el joven Y, el señor Z.
Lugar: México. Fecha: 2 de julio del 2,000.
(Se levanta el telón. En el escenario sólo una calle solitaria.)
La clase política (para sí mismo): -Caras vemos, votos no sabemos.
La señora X: -No.
El joven Y: -No.
El señor Z: -No.
La clase política (dirigiéndose al público): -Caras vemos, votos no sabemos.
El público (irrumpiendo en el libreto, para escándalo de todos): -šNO!
Esta obra de teatro es un problema. Quienes la dirigen se esfuerzan por convencer al respetable de que ya ha terminado. El público no sólo no abandona el local, además se empeña en subir al escenario. El director y los actores se mesan los cabellos. Ya no es posible saber dónde queda el escenario y dónde las plateas. De pronto, sin que aparentemente se hayan puesto de acuerdo y con un gesto adusto en el rostro, todos los del público gritan: "šTercera llamada! šTercera llamada! šTercera! šComenzamos!
ƑCae el telón?
ƑQué? ƑNo les gustó? Pues a La Mar sí. Bueno, cuando menos se sonrió. ƑQué? ƑQue me van a reprobar Darío Fo, Carballido, Gurrola, Savariego y Leñero? Ahí se lo haigan. A Einstein de por sí lo reprobaron en aseo (Ƒo era en matemáticas?)
El Sup en la taquilla.