EL TONTO DEL PUEBLO Ť Jaime Avilés
Fausto en el siglo veintitantos
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Estreno mundial. Como si faltaran elementos para corroborar que Alejandro Echevarría El Mosh es un provocador a sueldo de la delincuencia priísta, el martes acudió a un acto de campaña de Cuauhtémoc Cárdenas, aquí en el DF, y tomó la palabra cuando el candidato de la Alianza por México se había retirado. Así, la televisión de peluche pudo presentarlo como partidario del ex jefe de Gobierno de la ciudad y "confirmar" todas las calumnias vertidas contra éste en los casi nueve meses de huelga en la UNAM.
Pero la noticia es que El Teatro del Sombrero tiene lista ya una farsa electoral, de veinticinco minutos de duración, que en breve será representada en calles y plazas por todos aquellos grupos que deseen utilizarla como parte de la lucha popular contra el aparato propagandístico del PRI y del PAN. Esta es la primera parte de dos, y el texto, por voluntad expresa de su autor, va dedicado a Mika Roll... Comenzamos...
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En el escenario vacío, excepto por un baúl de donde extraerán su utilería los actores, entra el cacique don Roberto y dice al público.
DON ROBERTO (R): Señoras y señores, pido un aplauso para el amor... šPero que se oiga! šEa!... Ahora pido un aplauso para la belleza... Y ahora un aplauso para la esperanza... Y por último, pido que el aplauso más fuerte, pero muy muy fuerte, sea para ustedes... Vamos, apláudanse ustedes mismos porque si no... nadie les va a aplaudir... Pero fuerte, carajo. ƑQué no se quieren o qué? Y ahora vamos a ensayar una porra... Siquitibún a la bim bom ban, siquitibún a la bim bom bam, el PRI, el PRI, šra-ra-rá! Gracias, gracias, muchas gracias. Y ahora finalmente, un aplausotototote para recibir a don Pancho, el candidato del partido de siempre. šEa..!
Entra don Pancho
DON PANCHO (P): Mexicanos todos: gobernaré con los pies en la tierra, no buceando en Cozumel, como Zedillo... Mexicanas todas: pido la pena de muerte para los que mataron al niño Braulio... Mexicanos y mexicanas juntas y juntos: pido la pena de muerte para los difuntos que siguen inscritos en el padrón electoral... Mexicanos difuntos: šmanos fuera de la democracia! šViva México! šViva Carlos Salinas! šViva el Fobaproa! šViva el PRI!
Sólo aplaude don Roberto.
R: šViva! šBravo, bravo! Ea... No te preocupes, Pancho... Te aseguro que con mi experiencia en el chanchullo vamos a ganar.
P: No seas pendejo, Roberto, no podemos arriesgarnos. Acuérdate que el lema de mi campaña es: "Dejar que otros decidan por mí, es como suicidarse por temor a la muerte...".
R: šPancho, por favor! ƑQuién dice que no se puede?
P: šNo vuelvas a repetir eso! Mira, a partir de hoy, mi coordinador de campaña en este pueblo o colonia o lo que sea...
R: Ciudad perdida, Pancho, ciudad perdida...
P: šPues que sea ciudad ganada! Por eso, mi coordinador de campaña aquí va a ser Luciano Velázquez...
R: Pancho, pero Luciano Velázquez es Luz-Vel...
P: ƑY qué? Es un pobre diablo. Se rebeló contra mí. Ahora está arrepentido. El pobre quiere volver al paraíso... Te lo encargo.
Sale don Pancho. Entra Luzbel.
3
LUZBEL (L): Para mí don Pancho es como Dios. Cuánto le agradezco el haberme encargado esta chamba. ƑCuántos priístas hay en esta ciudad?
R: Cómo no, don Luzbel. Mire usted, le voy a mostrar el mapa de los afiliados vivos y también el de los afiliados muertos...
L: ƑY para qué sirven los afiliados muertos?
R: ƑCómo para qué? Todos votan.
L: Es una tontería. Lo que tengo que hacer es conseguir el alma de un hombre clave en este lugar...
R: ƑClave?
L: Fausto... El más bueno... El más noble... El más decente... El más respetado por la oposición... Si Fausto me vende su alma, todos los pendejos de la oposición votarán por nosotros...
R: ƑFausto? Estás pero como operado del cerebro...
L: Qué bueno que ya nos tuteamos. Pero déjamelo a mí. Fausto lleva una vida recta. No se embriaga, siempre estudia, jamás ha robado. Todo el dinero que gana lo invierte en la educación de sus hijas... šJajajaja! Le haré la vida imposible... Si de por sí ya la tiene bien difícil... šJajajaja! Vámonos a trabajar.
Salen.
4
Entra Fausto con una charola vacía.
FAUSTO (F): Qué bien me fue. Vendí todas mis tortas... (Busca una lata, saca unos billetes a los que agrega unas monedas.) 80... 90... 110... 115... 116... 117... 118... 119... š121 veintiún pesos! A este paso el viernes desempeño mis desarmadores... Cuando termine mi invento podremos salir de tantas deudas...
Entra Margarita.
MARGARITA (M): šFausto! Qué bueno que estás aquí... Hubo una redada espantosa... Agarraron a todos los vendedores callejeros... Hay un chingo de policías...
F: Pues a mí me fue muy bien. Vendí todas mis tortas y vas a ver. Mañana voy a lanzar un nuevo producto que va a ser la sensación. Acabo de inventar una receta deliciosa... šLa Supertorta Lambada!
M: ƑLambada? ƑY por qué ese nombre?
F: Hombre, Margarita, porque es de pierna con huevo...
M: No, Faustito, mañana no vas a salir a vender. Hay un chingo de tira... Ya no vas a poder vender en la calle... Ay, venía con un pendiente...
Fausto le revisa las orejas.
F: ƑVenías con un pendiente? Pues no traes ninguno. Dónde están los aretes que te regaló mi madrina...
M: Pero si anoche te dije que los iba a empeñar. (saca un billete.) Mira si no serán ratas en el Monte. šCincuenta pesos!
F: ƑCincuenta pesos? šPero si valen mil!
M: Bueno, en realidad me dieron setenta, pero compré esto para la comida.
F: ƑOtra vez sardinas? Margarita, las niñas necesitan carne. Están creciendo.
M (acomodando su compras): A propósito de las niñas, pasó algo muy raro en su escuela. Me mandó llamar la directora y me dijo que debemos šocho años de colegiatura!
F: ƑOcho años?
M: Y me dijo que si no pagamos el viernes, las van a dar de baja, Fausto. šLas van a correr!
F: Pero si llevan 10 de promedio...
M: Pero debemos ocho años de colegiaturas.
F: Eso no es cierto. Hemos pagado puntualmente. ƑDónde están los recibos?
Se ponen a buscarlos.
M: Ay qué desgracia, Fausto. Qué desgracia. Perdimos los recibos. Ahora vamos a tener que pagar todo otra vez...
F: Y yo ahorrando para desempeñar mis desarmadores.
M: ƑTus desarmadores? Dijiste que primero íbamos a rescatar la televisión...
F: Primero es lo primero. Cuando termine mi invento...
M: ƑY sigues necio con lo de tu invento? Estás loco, Fausto. ƑQuién te va a comprar esa porquería?
F: Es muy útil, Margarita, muy útil. Fíjate (saca un huevo y un clavo), con esta microbatidora... la metes así, aprietas un botón y zzzzzuuummmmm, puedes hacerte unos huevos revueltos al instante.
M: Mejor deberías ponerte a chambear en algo útil.
F: ƑY en dónde? ƑY a mi edad?
M: Pues tenemos un problemón y te voy a decir una cosa... Me encontré a don Roberto y dice que me la puede dar de mesera en su restorán...
F: Pero si es una piquera, Margarita. No te vas a poner a talonear, Ƒverdad?
M: No sé, Fausto, pero no voy a permitir que saquen a las niñas de la escuela. Pa la edad que tienen... Si no estudian, el día menos pensado van a acabar de putas en un table dance...
F: Y entonces la que va a empezar de puta eres tú...
M: Ni modo, pero no veo otra que aceptarle a don Roberto. Voy a preguntarle cuánto me va a pagar.
F: De aquí no sales. (Forcejean gritándose. Margarita finalmente se va. Fausto queda desesperado.) ƑCómo que se perdieron todas las calificaciones y todos los recibos de pago de las niñas?
5
Se aparece Luzbel.
L: šJajajajaja! Debes un chingo de lana, Fausto. Y si no pagas tus hijas van a acabar de putas. Ya te lo dijo Margarita. šJajajaja!
F: Espérate. Cómo entraste en mi casa.
L: ƑNo sabes quién soy?
F: No.
L: El Diablo, Fausto, el Diablo. Y he venido a comprar tu alma, para regresar al lado de don Pancho.
F: Pues eres un pobre diablo, si trabajas para él, que sólo habla de la muerte...
L: Ando así porque hace dos años don Pancho me contrató para una pastorela y no me ha pagado... Pero en esta campaña nos vamos a levantar. Y tú también, no seas pendejo. El PRI va a durar mil años más...
F: No hay país que aguante seis años más de PRI...
L: A tus hijas les falta muy poco para terminar su carrera. Piensa. Si dejan de estudiar, van a acabar en el burdel de don Pancho... Cierra los ojos y trata de imaginar: Nayeli, tu Nayeli, vestida con minifalda y botas hasta las nalgas... Ah, Ƒverdad? Imagínatela nada más a la puerta de un cuartucho, calentándose el aquellito con un anafre, sentadita con las piernas abiertas enseñando calzón...
F: šNoooo!
L: Y tu Yadira chupándosela a un borracho a las cuatro de la mañana... La vida fácil, Ƒno?
F: šNooooo!
L: Yo puedo impedir que eso suceda.
F: Cómo...
L: Dame tu alma...
F: ƑHablas en serio? ƑCómo te voy a dar mi alma?
L: Pero si la traes en el bolsillo, Fausto. Sácala... Es de plástico. ƑO de qué crees que estás hecho? Plástico eres y en plástico te convertirás... Andale, dame tu credencial de elector...
(Continuará...)
6
Interviene la crítica. Basada, obviamente, en el Fausto de Goethe, este horrible y deprimente espectáculo expondrá, en su parte segunda y última, la caída moral de nuestro héroe, sus catastróficas consecuencias y la edificante moraleja que salvará del suicidio y la depresión al respetable público.
Aunque al igual que El Gran Teatro del Fobaproa este Fausto nace sin derechos de autor, cualquier persona podrá utilizarlo en forma gratuita, siempre y cuando solicite la autorización correspondiente, excepto aquellos artistas que lo usen para apoyar las campañas electorales de Cuauhtémoc Cárdenas en todo el país, Andrés Manuel López Obrador en el DF y Pablo Salazar Mendiguchía en Chiapas.